英雄联盟搞笑图片，有人说LOL中身材最高的是剑魔？
欢迎来到纳尔知多少！
LOL中的每个英雄都有着自身的身材，但有些是因为游戏机制的原因，不得不将原画缩小，比如石头人，龙王，加里奥，大虫子，他们本身都应该有着巨大的身体，在峡谷中还是缩小了，但就论峡谷中的身材，大家是如何评定呢？纳尔就来排行一下吧！
剑魔身材最高因为纳尔怕各位喷，你把大虫子放哪了，所以纳尔为了避免被喷就直接去游戏中做了调查，我们抛开被队友buff的加持外，大虫子的大招已经达到了极限高度，装备上分别大虫子用了石魔鬼板甲增大，而剑魔用了淫魔刀变大，药水上都使用了钢铁合计这是必然的，依照图片，剑魔开大后已经接近了大虫子头部，即使脚没着地，但身材最高的是剑魔不接受反驳，。，。
兰博最矮这个基本上也是正确的，兰博的头小腿短，要论提莫，提莫比他胖，要论克列，克列的帽子比他长，腿短就得认命，。，，lol中也就兰博最矮了。
最胖的是大虫子大虫子身高虽然不正面看不是太高，但是他的占地面积着实很大，要说酒桶在他眼前也就是一坨肥肉，大虫子基本上在团战中技能可以去全吃，因为体型的原因基本跟走位无缘了，所以LOL中体型最胖的就是大虫子了！
最瘦的是稻草人纳尔就问问你受不受，你的女盆友有他瘦吗？俗称孩子不吃饭，瘦成柴火棍就是说的他！瘦的比柴火棍都瘦，联盟第一不接受反驳！
感谢观看纳尔知多少！你觉得LOL中这几个体型之最你同意吗？在下方不服来辩！
纳尔对比了好久，能不能心疼一下给个关注呢？万分感谢！鞠躬！！！
有一个二逼室友是一种怎样的体验？
大学室友，学霸，本学院只有两个考上研究生的，其中一位就是他，他还是一名健身爱好者，一身硬邦邦的块儿………然而同时，也是寝室公认的24k纯二逼，来来来都搬个板凳围个圈，哥给你们讲一讲这货
——————————第一个故事——————
这是哥的微信头像:
二逼室友看到了:“哎你是同性恋么。”
我:“啥个意思？”
二逼室友:“你看你头像”
我:“我头像咋了？”
二逼室友:“just play boy——只玩男孩！”
我:“cnm那是花花公子！”
二逼室友:“啊。”
————————还是这位——————
某个雨天，二逼晚上回来，尼玛一裤子大泥巴啊，我问他这是怎么回事
“本来要坐公交回来的，mlgb滑倒了，弄一裤子泥，我走回来的。”
“为毛不坐车？”
“一裤子泥，车上那么多人，多特么丢人啊”
“你一路走回来不是被更多人看到了？！
“……”
——————————还是他————————
一起去外边玩，途径小玩具店，二逼童心大发买了个四驱车（就小时候玩的那种）带到了寝室，很快就玩腻了，扔在宿舍角落
毕业的时候收拾寝室，没人知道该拿这个四驱车怎么办——扔了吧，可惜了；不扔，来来来你说放哪？
只见二逼拿着车出去了，不到一分钟就回来了，同时车不见了，问他车哪去了
“放生了！”
“啥？”
“打开开关，放门口，它就跑了，跑得嗷B快”
“……”
————————你猜是不是他——————
二逼有个爱好——扔东西，只要他认为可以扔的，不论谁的，不论好坏，就是一个字——扔！扔进垃圾桶！从窗户往外扔！扔！
另一个室友，买奥利奥赠了个水杯，新的，放在桌子上，适逢过节，回家了，等到再回寝室的时候，杯子不见了
“我杯呢？”~_~
“扔了”╮(╯▽╰)╭
“卧槽，为啥扔了啊”╭(°A°`)╮
“我看太脏了，不能用了”╮(╯▽╰)╭
“尼玛脏了我不能洗洗么”╭(°A°`)╮
“不是，太脏了，里边还有根头发”╮(╯▽╰)╭
“cnm啊我新买的的杯子！”(ಥ_ಥ)
————我跟你们保证绝对没完————
二逼家在本地，坐公交二十分钟就到家，算不上富二代，但家里绝对不穷，却不知为何身上经常穷得叮当响，能有个十块二十块的就不错了，我们寝室普遍不喜欢兜里揣硬币，都随手扔桌上，二逼从来都一个不落地捡走，一毛的一个不留，五毛的两眼放光，要是有个一块的，跟中了彩票一样，他拿硬币干嘛？
坐公交！
每当我们发现硬币被划拉走了，都会嘲笑他两句，二逼绝对不生气，兴致勃勃地给我们介绍他特殊的坐公交技巧：
“用硬币坐公交，硬币很多，司机不可能一眼看出数量，所以只需要八毛到九毛就可以了”
“我最牛逼的一次，六毛钱就坐了一次公交哈哈哈哈哈哈屌不屌”
——————————二逼的分割线————
二逼是吸烟的，但烟量并不大
某次放假，宿舍所有人都回家了，二逼一个人在寝室住，我们回来时他跟我诉苦
“我特么兜里就剩五块钱了，烟还没了，没办法我出去花三块钱买了一包红梅，哎我cao了，这是我这辈子抽过最难抽的烟，让我扔了，我去别寝室要了两根才度过那个晚上balabala”
“你兜里就剩五块钱了，为什么不回家？”
“麻烦”
“啊？”
“麻烦”
——————————麻烦的分割线————
大三的时候，学校安排去大连实习，二逼曾经去过一次大连，去实习之前说他自己超屌的，哪里怎么去都知道，跟他走，又能装逼又能飞
到大连的第一天晚上，带我去火车站附近一个商圈（名字忘了，记得有个百年城——更正:@通通都会还给你 指出此地名叫青泥洼桥）瞎B逛，逛完了带我坐公交回宿舍
坐过站了
————上班好累，幸好我逃班了————
二逼有一阵子忙着考研
周六的早上刚过七点，寝室只有我和另一个室友，睡懒觉ing
二逼推门进来了，哗啦哗啦地在屋里翻，我被吵醒了，然而这么多年了，哥已经对二逼完全习惯了，哥眼睛都没有睁，试图让自己赶快睡着
没多久，我感觉到有人在拽我的枕头，还把手伸到我的枕头下摸……
各位看官，周六的早上，七点多，任何人想睡个懒觉有错么？！有错么？！
你们可以想象到在这个时间，半梦半醒中，有人在拽你的枕头，哥的心情你们应该能理解
哥翻身把脸对着他，努力把眼睛瞪大，使自己看起来愤怒一些
“你干什么你！”
“有笔么？”
“什什什么玩意儿？！”
“笔，写字的笔。”
“我特么枕头底下没有笔，滚！”
二逼不说话了，开始以同样的方式折腾另一个室友，结果是一样的
最后，终于找到了一支笔，满意地往外走，此时床上的我们俩已经完全清醒了，觉是没法儿睡了，我俩坐在各自的床上，怒目圆睁，嘴里不停地对着二逼骂骂咧咧，令尊令堂生殖器之类的骂人话满屋飞舞
二逼如同没听见一样，面无表情往外走，拉开门出去了
然后
把头从外边伸进来对着我们，面带微笑地说：
“舒服！”
我怕你们不信，特意翻出了当年另外那位室友当天的第一条朋友圈，二逼还在底下装傻
———————你们都说丫萌，你四年跟他天天在一起试试？————————————
前边说过了，二逼是吸烟的，有一天，他突然觉得喷烟圈很酷很帅气
于是
第二天下午，我出去了，等回来的时候，桌上放着一盒四块钱的金桥，里边就剩四支了
同时二逼的食指和中指的颜色跟熏鸡一样
“干嘛呢你？”
“练烟圈”
“这么一会儿练进去十六根？！”
“对啊”
“哦，练会了么”
“差不多”
说完吐了一口烟
失败了
————————黑又硬的昏割线————
二逼有天晚上，接了个电话，然后说今晚不回寝室住了，我问什么事，他balabala，大致意思是二逼有个高中同学，今晚要跟现女友和前女友去酒吧，怕尴尬，想叫二逼一起去。（别问为什么有人会跟前女友和现女友去酒吧，我哪知道）
“这活你都敢接？”
“去呗，反正他买单”
“……”
二逼就去了，第二天早上回来，我问他
“怎么样啊？”
“牛逼，花了一千八”
“不是，一宿没什么事儿么？”
“咋没事呢，音响声也太特么的大了，出了酒吧耳朵还嗡嗡的呢”
“不是，没打起来么”
“啊，没有”
————————动次打次————————
二逼谈恋爱了，女朋友外表文静，其实也是个逗比，他们两个一起去参加了一个相亲会
你没看错，一对情侣，一起去参加相！亲！会！
二逼还被一个姑娘看上了，被弄到台上互动做游戏什么的，女朋友还在底下拍照发朋友圈
做完游戏还得了个电饭锅
我很佩服他俩
打心眼里，TM的，佩服
笑死人不偿命的图片？
一、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
二、小明去银行取钱，对柜员说：“取100”，柜员说：“没那么多”。小明当时就火了，说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
三、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
四、去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前(准备扣分用的)。 跟客服mm说:“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告诉他， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊! 这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。mm说:“大哥，你这分都够考清华了”。
五、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
六、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
七、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
八、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
女陪玩一张照片差点让智勋一无所有？
昨天斗鱼主播智勋在和陪玩小姐姐互动的时候险些被"永封"，看看是怎么回事！
智勋是斗鱼一位LOL主播，擅长玩男刀，而且今晚在和一位小姐姐玩游戏的时候就拿出了男刀，受到了小姐姐的赞叹，并且在游戏结束后不仅爆出了自己的照片，而且还唱了一首非常好听的歌。智勋直播间的粉丝也非常喜欢这位陪玩小姐姐，认为这位小姐姐的三观非常正，纷纷在智勋的直播间屏幕上打出了"嫂子好"。
智勋直播间在昨天被封了一段时间，原因还是一样。智勋在比心点了一位陪玩小姐姐一起打游戏，游戏结束后，智勋和以往一样，要求小姐姐发一些清凉性感腿照过来，和直播间的粉丝们一起欣赏。不过这位小姐姐也是大胆豪放，果真是给智勋发了自己的私密照片。
智勋看到照片也是惊呆了，因为现在斗鱼对于直播平台中尺度大的照片管理是非常严格的，陪玩小姐姐发给智勋的照片完全是突破了斗鱼的底线。智勋也是看到照片的时候傻眼了，上围只用两根吊带，不过这也让直播间的粉丝都看到了这张照片。正当智勋忐忑不安的时候，斗鱼超管果然没有迟到，给智勋警告了：你的直播涉及不雅图片/画面内容。随后智勋的直播间也是被封了一段时间。
不过因为不是智勋主动弄出来的照片，随后私下和超管解释了的一番，直播间也解封了。稍后因为自己直播间被封的事情，很多粉丝都去举报了这位陪玩小姐姐，导致了她的陪玩账号被封而哭了起来。后来经过智勋的沟通，她的账号也解封了。
智勋后来还和陪玩小姐姐视频，同样的这也是在直播间进行的，不得不说，这位陪玩的身材是真的很不错的。只是智勋这次险些翻车了，因为陪玩发给智勋的照片实在是太劲爆了！如果处理不好，还真的是封禁很长一段时间，那就是损失太大了！
有哪些让你笑得合不拢嘴的段子？
一个2月大的先天性胆管闭锁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝，患儿O型血，母亲A型血，父亲AB型血。如何进行医患沟通？
答案一：我默默的摘下手术室的一次性绿色帽子，和孩子爸爸说，您先戴上这个。
答案二：直接告诉父亲，反正就是不能做移植，不能跟你详细解释。
答案三：对不起，对于您的遭遇我们也很同情，但您孩子的病情太复杂，我们处理不了，建议去更好的医院就诊！
【医院送命饮食常见套路】
家属探望病人，免不了带一些鲜花啊、水果啊，装点病房，补充营养。当然也少不了补品，家属一片好心，可这补品可不是瞎吃的啊～
家属给禁食的病人喂鸡汤；
给胰腺炎的病人吃甲鱼；
给痛风的病人带啤酒；
给糖尿病的病人一大箱子无糖饼干；
最强的是给酒精过敏的人灌了半杯白酒，说不喝不给面子。
【知识改变命运】
某男，35岁，过得一塌糊涂，挣得不多，单身狗一条，遂找一算命先生，先生说你这个年纪，本应该有个贤惠的妻子，有个5岁的孩子，房子不大，但也够住。。。
男人问：那我为什么现在什么都没有？
先生说：谁让你读了个医学博士？
某女，本可以当月嫂，月入超万，想休假就暂时挂职。
但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭，遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣，有被砍杀之危险。
再说一个我在临床上的真事儿，有一对老夫妇来看病，大概70来岁吧，老太太精神挺好，就是老觉得自己没劲儿，想睡觉，医生检查了一通，说：阿姨，您没事儿，就是平时太累了，要多注意休息啊！
结果老头儿说：唉，没办法啊，闺女是学医的，读完本科读硕士，读了硕士读博士，38岁才结婚生子，现在都我俩带孩子，能不累么。。。
在场的实习生面面相觑。。。
【关系很好】
还有一次，有个病人神秘兮兮地来看病，我问他怎么了，他环顾四周，小声地说：大夫、我尿尿尿不出来三天了。。。
【不是你的】
丈夫陪着怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，医生看了一眼说“不是你的”。
妻子一下脸就绿了，颤抖着说“这都能看出来？”丈夫给了妻子一嘴巴子，妻子捂着脸说“老公，对不起，我知道错了。”
这时医生说，这张单子才是你的。。。
有一次我在病房，见一老太太化验结果，尿里细菌超过正常值好几百倍，可是白细胞基本正常，正琢磨原因呢，只见主任说：去问问她，怎么回事？
我勒个去，没想到那个老太太竟然淡定地说：那个啊，哦，今天早晨上完厕所才想起来还要留尿，就拿着尿盒在马桶里盛了一些。。。盛了一些。。。
【结缔组织纤维】
主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”
普通青年：“江河湖海。”
文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”
二逼青年：“哼嗬哈嘿！”
医学生：“结缔组织……”
主持人追问：“五个字的呢？”
其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。”
主持人含泪问：“六个字？”
医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维……”
【晚期】
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。
好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
一听到“晚期”我爸腿都软了。
然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
【大惊小怪】
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”
医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：“怎么样？”
医生：“就自己好了”。
【搭讪】
坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”
【青蛙与姑娘】
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
【医生的世界观】
医学的角度来看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。
【三缺一】
医院同事打电话到吴医师家：三缺一快来！
太太：这么晚了医院还有事？
吴医师：是非常危急病例，已经三位医师在等。
【临死之前】
病重的老人即将死去，“你的病已经很严重了！”
医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”
虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
【换医生】
一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗？”
只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。